Holograma de amor

Vivimos tiempos modernos, la era de las computadoras, el Internet, la electrónica y cualquier botón que se atraviese en nuestro camino es completamente válido para decir que estamos a la moda. Quien no sepa como manejar un equipo de esta índole, no está en nada! Si necesitamos pagar la luz, hacer una transferencia en el banco, reservar en algún lugar, comprar comida, ropa, buscar información, sacar cuentas y hasta conseguir una cita, no hace falta sino encender tu computadora y teclear!.
Nos hemos convertido en seres totalmente fríos y exageradamente prácticos diría yo. Pareciera ser que en términos muy pero muy generales, la autenticidad de mostrarnos como realmente somos y de “disfrutar” de las cosas tal cual como se nos presentan, nos pone los pelos de punta. Aunque eso signifique, soportar laaargas colas, pelear con el cajero, volverte exigente, probar y palpar las cosas, aprender a la manera antigua, recordar el bachillerato y peor aún, experimentar el momento en que te derrites y se te bajan las medias o por el contrario, voltearle los ojos a esa persona que acabas de conocer.
Resultaría imposible incluir en un catálogo al inmenso y exorbitante abanico de caracteres que existen en el planeta. Me refiero a la gente de Estados Unidos, Europa, África, Venezuela y hasta Singapur. Pero no me voy a extender en tan ancha gama de colores y hablare de la técnica y ventajas del “chateo” (o mejor aun, “el Twitteo”).

1°.- Puedes mentir.
Si tus caderas son anchas, si estás pasadita de peso, si desde pequeña te dicen que eres “agraciadita” y no pasan de allí, si sufres de acné desde que tenías dos meses de gestación, si tu cabello se parece a la escoba de tu casa y si en definitiva cuando te miras al espejo, hasta tu misma pegas un brinco. Puedes mentir respecto a ti!. Si tu sueño anhelado es hacerle creer a tu compañero de chat, que eres exacta a Michelle Pfeiffer, aunque en realidad seas la viva imagen de Woopi Goldberg, no tienes mas que utilizar tu imaginación y teclear y teclear hasta lograrlo. Al fin y al cabo, el gremio masculino puede estar haciendo exactamente lo mismo y algo me dice que no todas las chicas que atienden el teléfono en la “HOT LINE”, son necesariamente iguales a una Miss.
2°.- No tienes que estar “presentable”.
Es una de las mejores!. aquí no existen las largas esperas en el salón de belleza o el atuendo ideal para la ocasión; puedes tener la cabeza llena de rollos, la cara cubierta de cremas (si las usas), la barbilla llena de salsa de tomate (si estás comiendo un perro caliente), puedes estar en cómodas y divinas pijamas, descalza, en fin, es riquííííísimo!!!
Y si te llegan a preguntar, pues recurres nuevamente a la primera de todas las ventajas. Recuerda que en gran parte se trata de una fantasía que puedes manejar a tu antojo. Nadie tiene porque enterarse de tus fachas nocturnas o vespertinas.
3°.- Puedes descargarte.Tus emociones y sentimientos mas profundos a veces están a “flor de piel”. Puedes sentirte deprimida, ansiosa, curiosa, grosera, puedes tener el período y aprovechar el momento para decir cuanta barbaridad se cruce por tu cabeza. Si lo que necesitas es un confesor, alguien que te escuche o incluso un masoquista que se cale tu amargura y vulgaridades, puedes sin necesidad de dar la cara y recibir un derechazo, decir y “atormentar” al que esté dispuesto a tolerarte. Es una terapia bastante efectiva y siempre de algún modo, puede resultar satisfactoria. A veces no conseguirás respuesta, otras en cambio te alentarán a hacerlo, pero sea como sea, alcanzarás descargar tu rabia hasta cansarte y apagar el monitor.
4°.- Puedes conocer a mucha gente.En este punto, ya queda por tu cuenta, tomar tan difícil decisión. No podemos olvidar que las reglas del juego están sobre la mesa y cada quien es libre de acatarlas o no. Nadie está obligado a obedecerlas. Pero se han visto casos de casos y está en ti arriesgarte o no.

El nick con el cual decidas hacer tu presentación, es altamente valorado en este Mundo tan peculiar. Puede decir mucho de la persona con quien chateas o puede decir muy poco. Sueles encontrar cosas como: Tauro 2001 (lo que te indica su signo zodiacal), madurito con experiencia (quizás una criatura de 15 años), Robin sin su Batman (pato sin lugar a dudas), Despechado (sólo si quieres ser pañito de lágrimas), Huevito fresco (algún sádico o imbécil que no tiene nada inteligente que decir).
Puedes encontrar un nick espectacular y tener como resultado, a un travesti, Loco psicópata o asesino en serie. (ideal seria no conocerlo).
BUSCO FLACA, resultó ser genial desde un principio. Su conversación conmigo, saltó de lo terriblemente aburrido que ya había experimentado en los dos míseros minutos que tenía chateando con otros, a algo novedoso, agradable y sumamente divertido. Ambos quedamos cautivados por el otro. Charlamos con desapego pero sin olvidar la regla de oro. “Decir lo que quieras decir”. E increíblemente, sin necesidad de mentir!. Generalmente uno suele hablar de temas medio estúpidos y nada comprometedores. De esa forma se alivia la tensión y quedas libre de cualquier altercado.
Pero la curiosidad es matadora y es inevitable no caer en las descripciones de tu compañero al otro lado del monitor (sobre todo las físicas). Según él, se le hacía difícil describirse con exactitud pero al notar mi terrible preocupación por aquello, se limitó a decirme: - Haz como yo!!! que te imagino horrorosa a la “n” veces y así cuando nos conozcamos, puede que me lleve una grata sorpresa. - Aunque su descripción fue altamente reconfortante, en las noches y durante el día tenía pesadillas espantosas en cuanto a como luciría realmente. Me lo imaginaba, con la cara llena de pepas, gordo gordísimo despachando toneladas de grasa o mas flaco que un firifiri, sus dientes parecían un serrucho, con excepción del que le brillaba por ser de oro 13 1/2, su modo de vestir: fiel imagen de Marilyn Manson, la nariz idéntica a la de Michael Jackson cuando mal que bien... era humano. No crean que yo me salve, su descripción de mi fue patetica y me la voy a reservar para no darles muchas ideas.

Los amores cibernéticos pueden tener su lado divertido, el recibir montones de mails de tu amad@ y pensar que cada palabra quedará impresa por siempre en un papel o en su defecto en tu administrador de archivos (hasta que tu mism@, decidas “eliminarlo”), te deja una sensación de alivio tan reconfortante que te vuelves adict@ a tan exquisita tecnología. Pero sólo es cuestión de tiempo para que te des cuenta que eres de carne y hueso y que esos romances a lo “virtual”, son tremendamente aburridos y frustrantes. Besar con la tecla “B”, amapuchar o abrazar con la “A”, decir “Te quiero” con el resto del teclado.... ufffffff nada como utilizar nuestros cinco sentidos y nuestros diez deditos para palpar, sentir y disfrutar plenamente de los placeres que estos nos provocan. Particularmente prefiero presionar el “Delete” y no depender de un pedazo de monitor y/o teclado que convierta mi disco duro personal y mi tarjeta madre en un compendio de virtualidades que hacen de mi relación, la versión holográmica de “La Guerra de las Galaxias”. Jamás podría conformarme con la aparición retardada de mi amado a través de R2D2 (Arturito) trayéndome un mensaje del Emperador desde la lejanía del ciberespacio o de la web, mientras yo me muerdo las uñas esperando “El Retorno del Jedi” en stéreo y a todo color.